Troleo La Historia del Durakismo

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El_Panda

Invitado
Al principio de las cosas, en el universo había tremendo aburrimiento. Luego, sucedió que nuestro Señor To Gucci To Durako To Omnipotente se golpeó la cabeza con la baranda de una escalera, y de allí se desprendieron los componentes fundamentales de lo que somos: la bocina portátil, los caracteres especiales y los espejuelos triangulares.

En lo adelante comenzamos a expandirnos con la fuerza de las plagas egipcias, con la diferencia de que nosotros somos más rîķõ§ y r£å└ ê§, y no dudaremos en hacerle poh a quien se nos cruce por el medio.

Algo interesante fue descubrir que, al igual que en las Sagradas Escrituras del catolicismo, en la “durakidad” existen también los profetas y, entre ellos, destaca uno:

Cuenta la leyenda que en una lejana aldea nació un niño, concebido durante uno de los bonches más ruidosos del que se tenga memoria. Aquel ser fue el resultado del "hacercamiento" de una jevita a la estridente música que sonaba en el bafle. Las vibraciones hicieron que la "donseya" sintiera una suerte de posesión, y empezara a “partirse” de frente a la multitud. Acto seguido, notó que algo empezaba a crecer en su interior.


Durante los meses de embarazo se encargó de alimentar a su futuro vástago con los géneros más urbanos y underground que pudo encontrar.

Nueve meses más tarde llegó al mundo Chocolate MC, enviado por nuestro Señor To Gucci To Durako To Omnipotente para esparcir sus palabras entre los seres de esta tierra, e inculcarles a través de los géneros urbanos las verdaderas enseñanzas del Bajísimo.

Ahora, si una parte del texto nos llamó la atención, fue el decálogo de ¿orientaciones? que dejó la susodicha deidad para sus seguidores:

Una noche de intenso “pary” y perreo, el Bajísimo To Durako se le apareció a Chocolate entre la multitud. Mientras la masa coreaba enardecida aquel pasaje que habla sobre unos gatos que no están en casa y unos ratones que guarachean, Su Majestad entregó al profeta una lista de diez ordenanzas, escrita en un extraño color carmelita sobre un rollo de papel. Los mandamientos eran los siguientes:

Culturizarás a tu prójimo por sobre todas las cosas. Como sea, donde sea y de la forma que sea, te asegurarás de que los que te rodean se contagien con la onda “trapera” y duraka. Para ello deberás usar siempre la bocina portátil como el objeto más sagrado que existe y explotar sus capacidades a través del transporte público. Recuerda que la propagación del Kredo es lo más importante.
No usarás el nombre que te fue dado por tus padres. Al igual que Tu Señor To Durako (que se llama Yankiel Yoelkis) cambiarás lo que sea que aparezca en tu carnet de identidad por algo más… durako, como por ejemplo Ünä Chïkylïï Duräkä, JøshęDüräkø DârkSnøw Bøss, o cualquier nombre que siga este patrón.
Tu imagen deberá será de todo menos flojaka. Para ello es imprescindible que en todos tus perfiles tengas fotos en modo “serráo”. También ayuda que uses gafas triangulares, cara de criminal convicto, y que no te quites la camisa/pulover para exhibir tu kuerpazo. Por último, asegúrate de tener una mano en la cara, como si fuera demasiado duraka para sostenerse por sí misma, y necesitara que tú la aguantes.
La hortografía está zovrebalorada. Ezcrivir conrrektamente no es algo ke un durako tenga que aser. Mientraz pior te komunikes mejol se entenderan kontigo tus helmanos.
Deberás esparcir el trap por todas las vías posibles. Lo mismo con bocinas, en Facebook, que en Instagram, que en las paredes de la zona, que en el techo de la guagua, promulgarás la lírica y el flow trapero para que todos lo vean y entiendan que somos los mejores.
Conocerás y propagarás el idioma durako. Le hablarás a tus socios, familiares y jevitas por igual con los sagrados caracteres especiales. Estaría muy bien que usaras frases románticas como: MåmÎ TÛ $æ K£ ¥ô §Ø¥ £L Kê ┬Ë MÃ╦Ø ¥ ┬Ë Hågô þõH.
Es importante que mantengas tus perfiles actualizados con tu durakidad. Tienes que poner constantemente (¿?) fotos tuyas y con tus socios, en donde kede klaro kuan durako eres. Recuerda que aunque te guste ver novelas turcas y los muñes de Pocoyo, hay ke mantener las apariencias.
A tus amigos les llamarás Mi Gente. Este término es de uso obligatorio para referirte a tus seres cercanos.
Tu cuerpo será un altar al durakismo. Te tatuarás y usarás ropa, zapatos, peinados, o cualquier prenda que demuestre tu capacidad para durakear. Se vale todo lo ke tenga que ver con Supreme, pañuelos en la cabeza, cadenas de acero quirúrgico y el uso de esa prenda milenaria como riñonera o cangura.
Aplicarás el género femenino a cuanta palabra puedas. Al igual que el profeta Chocolate, aprenderás a feminizarlo todo. Dirás bajanda, acabanda, inflanda, beo-anda.

POSDATA: tomado de algun lado que realmente ya ni recuerdo 😅, Saludos​
 

Figaratto

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a ver serio, yo le tengo asquito a los durakos pero esto no me da nada de gracia y me hace cogerte el mismo desprecio que a ellos. Esto le da gracia alguien?, quizas soy yo mongo y no entiendo la comedia
 
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El_Panda

Invitado
a ver serio, yo le tengo asquito a los durakos pero esto no me da nada de gracia y me hace cogerte el mismo desprecio que a ellos. Esto le da gracia alguien?, quizas soy yo mongo y no entiendo la comedia
Final con el encarne del tipo este ahora.... 😂😂😒, PLP, se pone intenso... Pipo, tu piensas comentar o hablar porqueria de todo lo que yo publique?... aqui no se puede denunciar por acoso o algo? Que va, no estoy para gente intensita, por gente asi como tu la gente se va de los foros... como voy a hacer yo... Saludos
 

Kira

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yo le tengo asquito a los durakos
Macho, ponte más fuerte...

Interesante historia, menos mal que lo leí completico, hasta la parte del Chocolate, y quien dijo que el Chocolate es durako, ese era "frikis" palo, luego se metió repa, y ahora anda haciendo videos en Youtube, insultando a esa plataforma con su existencia. Por favor vamos a ver sino leemos más la cultura duraka antes de insultarlo...

Por faltas como esas, no podrás entrar en el Badbudismo...
 

Kira

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Menos mal 😁👍
Cool, espero que mantengas esa actitud, porque espero que la tengas, uno nunca sabe los males que pueden sacarte este foro, y no lo digo por mal, solo por adventicia...Como esto
Final con el encarne del tipo este ahora.... 😂😂😒, PLP, se pone intenso... Pipo, tu piensas comentar o hablar porqueria de todo lo que yo publique?... aqui no se puede denunciar por acoso o algo? Que va, no estoy para gente intensita, por gente asi como tu la gente se va de los foros... como voy a hacer yo... Saludos
Vaya un panda de cristal, ojete con este muchacho que no va a durar tres días...

¿Por eso también te fuiste de los foros de la JC?
 
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El_Panda

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¿Por eso también te fuiste de los foros de la JC?
jajajjajaja para nada, yo no me he ido de los foros de JC, solo que no tengo red ahora :rolleyes:...

Vaya un panda de cristal, ojete con este muchacho que no va a durar tres días...
Y no, no tengo planeado durar tres dias, de momento hasta que me quede sin datos.... me propuse hacerle la vida un yogurt yo al colega... y gracias por la advertencia, no me puedo cojer lucha con gente como esa, en todos los foros siempre estan la gente frustrada que nama esta pendiente de ver que publican los nuevos para joder o atacar, pero conmigo se va a cojer el c*** con la puerta....👌🙃
 

Kira

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jajajjajaja para nada, yo no me he ido de los foros de JC, solo que no tengo red ahora :rolleyes:...
Vale, no me cuentes de tu vida, que yo no nací para ser cura...
Y no, no tengo planeado durar tres dias, de momento hasta que me quede sin datos.... me propuse hacerle la vida un yogurt yo al colega... y gracias por la advertencia, no me puedo cojer lucha con gente como esa, en todos los foros siempre estan la gente frustrada que nama esta pendiente de ver que publican los nuevos para joder o atacar, pero conmigo se va a cojer el c*** con la puerta....👌🙃
Joder que gran historia, menos mal que no veremos más de estos escritos, ya que el chico tiene cuerpo de puerta, y le va a "coger", estoy seguro que unos cuantos de esos que se le cae la mano estarán agradecido con el servicio
 

Figaratto

𝐽𝑜𝑣𝑒𝑛 𝑃𝑟𝑒𝑐𝑖𝑝𝑖𝑐𝑖𝑜
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Final con el encarne del tipo este ahora.... 😂😂😒, PLP, se pone intenso... Pipo, tu piensas comentar o hablar porqueria de todo lo que yo publique?... aqui no se puede denunciar por acoso o algo? Que va, no estoy para gente intensita, por gente asi como tu la gente se va de los foros... como voy a hacer yo... Saludos
que encarne pa, ando sin datos entro desde hace 3 meses que no lo hacia me pongo a revisar y de todo lo que más me llama la atención estas tú dentro y simplemente comento. No seas tan cristal y darte tanta importancia que ge tenido discusiones más largas y no se ponen a llorar
 

𝖘𝖚𝖓

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Al principio de las cosas, en el universo había tremendo aburrimiento. Luego, sucedió que nuestro Señor To Gucci To Durako To Omnipotente se golpeó la cabeza con la baranda de una escalera, y de allí se desprendieron los componentes fundamentales de lo que somos: la bocina portátil, los caracteres especiales y los espejuelos triangulares.

En lo adelante comenzamos a expandirnos con la fuerza de las plagas egipcias, con la diferencia de que nosotros somos más rîķõ§ y r£å└ ê§, y no dudaremos en hacerle poh a quien se nos cruce por el medio.

Algo interesante fue descubrir que, al igual que en las Sagradas Escrituras del catolicismo, en la “durakidad” existen también los profetas y, entre ellos, destaca uno:

Cuenta la leyenda que en una lejana aldea nació un niño, concebido durante uno de los bonches más ruidosos del que se tenga memoria. Aquel ser fue el resultado del "hacercamiento" de una jevita a la estridente música que sonaba en el bafle. Las vibraciones hicieron que la "donseya" sintiera una suerte de posesión, y empezara a “partirse” de frente a la multitud. Acto seguido, notó que algo empezaba a crecer en su interior.


Durante los meses de embarazo se encargó de alimentar a su futuro vástago con los géneros más urbanos y underground que pudo encontrar.

Nueve meses más tarde llegó al mundo Chocolate MC, enviado por nuestro Señor To Gucci To Durako To Omnipotente para esparcir sus palabras entre los seres de esta tierra, e inculcarles a través de los géneros urbanos las verdaderas enseñanzas del Bajísimo.

Ahora, si una parte del texto nos llamó la atención, fue el decálogo de ¿orientaciones? que dejó la susodicha deidad para sus seguidores:

Una noche de intenso “pary” y perreo, el Bajísimo To Durako se le apareció a Chocolate entre la multitud. Mientras la masa coreaba enardecida aquel pasaje que habla sobre unos gatos que no están en casa y unos ratones que guarachean, Su Majestad entregó al profeta una lista de diez ordenanzas, escrita en un extraño color carmelita sobre un rollo de papel. Los mandamientos eran los siguientes:

Culturizarás a tu prójimo por sobre todas las cosas. Como sea, donde sea y de la forma que sea, te asegurarás de que los que te rodean se contagien con la onda “trapera” y duraka. Para ello deberás usar siempre la bocina portátil como el objeto más sagrado que existe y explotar sus capacidades a través del transporte público. Recuerda que la propagación del Kredo es lo más importante.
No usarás el nombre que te fue dado por tus padres. Al igual que Tu Señor To Durako (que se llama Yankiel Yoelkis) cambiarás lo que sea que aparezca en tu carnet de identidad por algo más… durako, como por ejemplo Ünä Chïkylïï Duräkä, JøshęDüräkø DârkSnøw Bøss, o cualquier nombre que siga este patrón.
Tu imagen deberá será de todo menos flojaka. Para ello es imprescindible que en todos tus perfiles tengas fotos en modo “serráo”. También ayuda que uses gafas triangulares, cara de criminal convicto, y que no te quites la camisa/pulover para exhibir tu kuerpazo. Por último, asegúrate de tener una mano en la cara, como si fuera demasiado duraka para sostenerse por sí misma, y necesitara que tú la aguantes.
La hortografía está zovrebalorada. Ezcrivir conrrektamente no es algo ke un durako tenga que aser. Mientraz pior te komunikes mejol se entenderan kontigo tus helmanos.
Deberás esparcir el trap por todas las vías posibles. Lo mismo con bocinas, en Facebook, que en Instagram, que en las paredes de la zona, que en el techo de la guagua, promulgarás la lírica y el flow trapero para que todos lo vean y entiendan que somos los mejores.
Conocerás y propagarás el idioma durako. Le hablarás a tus socios, familiares y jevitas por igual con los sagrados caracteres especiales. Estaría muy bien que usaras frases románticas como: MåmÎ TÛ $æ K£ ¥ô §Ø¥ £L Kê ┬Ë MÃ╦Ø ¥ ┬Ë Hågô þõH.
Es importante que mantengas tus perfiles actualizados con tu durakidad. Tienes que poner constantemente (¿?) fotos tuyas y con tus socios, en donde kede klaro kuan durako eres. Recuerda que aunque te guste ver novelas turcas y los muñes de Pocoyo, hay ke mantener las apariencias.
A tus amigos les llamarás Mi Gente. Este término es de uso obligatorio para referirte a tus seres cercanos.
Tu cuerpo será un altar al durakismo. Te tatuarás y usarás ropa, zapatos, peinados, o cualquier prenda que demuestre tu capacidad para durakear. Se vale todo lo ke tenga que ver con Supreme, pañuelos en la cabeza, cadenas de acero quirúrgico y el uso de esa prenda milenaria como riñonera o cangura.
Aplicarás el género femenino a cuanta palabra puedas. Al igual que el profeta Chocolate, aprenderás a feminizarlo todo. Dirás bajanda, acabanda, inflanda, beo-anda.

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Realmente el tema del durakismo siempre es gracioso de analizar , porque casi nadie sabe en realidad cuando comenzó todo a irse de las manos.Pero pienso que es otra moda igual que cualquier otra solo que está ya se instaló en la juventud de una manera casi permanente.
Para algunos es un estilo de vida y para otros es un ridículo. Cual sea tu posición es innegable afirmar que en realidad es perder el tiempo
 

Gigangel

M.R. Sarcasmo
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Como decía en otro tema, esto de los durakos es otro mundo. Hace falta documentarse un poco antes de hablar de ellos, porque en su mayoría son algo sensibles a las críticas. ¿La moda del pantalón caído es cosa de durakos? Porque una amiga (durakita) presentó a su nuevo novio a su mamá:

-Mira, mami. Te presento a mi novio.
-Mucho gusto, señora (Muy educado el).

La madre activó su visión de rayos x y le tiró una radiografía al muchacho. Estaba vestido como un artista de esos que salen por 23 y M, imponiendo modas y tendencias. Nada del otro mundo. Lo único que por detrás, tenía el pantalón muy por debajo de la línea de flotación (las nalgas), mostrando toda la ropa interior. Supongo que en los durakos esto es algo normal… y raro. Pero no soy quien para juzgar su apariencia, es que ni su madre lo hizo. Ella solo dijo:

-Mucho gusto. Este… ¨esta tu niña¨ (no voy a decir el nombre de la hija y no me van a obligar), ven un momento por favor para que veas si el cuadro que tengo aquí en mi cuarto es un Picasso o un Rembrandt.

Solo 5 min estuvieron en el cuarto. La hija salió muy ¨encaractada¨ y le dijo a su novio: Vamos, que ya es tarde. Y se fueron.

Al llegar su padre del trabajo, la mamá le hizo la historia. El padre hacia muecas y se arrascaba el cogote mientras ella le describía la estampa del Durako, novio de su hija.

-¿Y que le dijiste que se molestó? - Dijo el padre.

-Nada, pipo. – Dijo ella con cara de asombro y una mano en el pecho. - Solo le dije que donde había conocido a ese mequetrefe que ni vestirse sabe.

-Mami, pero tú te pones del carajo. ¿Tú no sabes que ahora la gente se viste raro asi? Y la juventud más. Lo principal es que tiene buenos modales y quiere a nuestra hija.

-Ay, Pablo Eduardo. Deja ya de tomar ese vino seco que te disparas cuando sales del trabajo porque te está empezando a atrofiar el cerebro. A la legua se nota que ese chiquito es tremendo… tremendo. Tiene ojos de drogadicto y de bestia degenerada. ¡Lo vi muy bien!

-Ah, chica. A lo mejor salia de la guardia del trabajo. Se ve que tú no trabajas en la calle ni de CDP en las madrugadas. Si ahora mismo, ahora mismo, yo voy, los miro desde la esquina, los voy a ver muy tranquilitos conversando.


En ese momento, llegó la vecina chismosa de al lado:

-Oye. Ahora mismo vi a su hija sentada en el parque, oyendo ruido (porque no sé si eso que escuchaba era música o la emisora mal sintonizada) y fumando tremendo cigarro con un chiquito de lo más raro. Para mí que era un fraggle.

En fin. Tendencias y tribus urbanas. Durakos, Repas, Freakies, Mikis y demás. Cada cual tiene sus pasiones y sus prejuicios, como la novela cubana de antaño.

Nota: Dejen a Bad Bunny y a Chocolate M.C. fuera de este potaje. Ellos son autenticos.
 

You :3

Miembro conocido
Aqva
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Al principio de las cosas, en el universo había tremendo aburrimiento. Luego, sucedió que nuestro Señor To Gucci To Durako To Omnipotente se golpeó la cabeza con la baranda de una escalera, y de allí se desprendieron los componentes fundamentales de lo que somos: la bocina portátil, los caracteres especiales y los espejuelos triangulares.

En lo adelante comenzamos a expandirnos con la fuerza de las plagas egipcias, con la diferencia de que nosotros somos más rîķõ§ y r£å└ ê§, y no dudaremos en hacerle poh a quien se nos cruce por el medio.

Algo interesante fue descubrir que, al igual que en las Sagradas Escrituras del catolicismo, en la “durakidad” existen también los profetas y, entre ellos, destaca uno:

Cuenta la leyenda que en una lejana aldea nació un niño, concebido durante uno de los bonches más ruidosos del que se tenga memoria. Aquel ser fue el resultado del "hacercamiento" de una jevita a la estridente música que sonaba en el bafle. Las vibraciones hicieron que la "donseya" sintiera una suerte de posesión, y empezara a “partirse” de frente a la multitud. Acto seguido, notó que algo empezaba a crecer en su interior.


Durante los meses de embarazo se encargó de alimentar a su futuro vástago con los géneros más urbanos y underground que pudo encontrar.

Nueve meses más tarde llegó al mundo Chocolate MC, enviado por nuestro Señor To Gucci To Durako To Omnipotente para esparcir sus palabras entre los seres de esta tierra, e inculcarles a través de los géneros urbanos las verdaderas enseñanzas del Bajísimo.

Ahora, si una parte del texto nos llamó la atención, fue el decálogo de ¿orientaciones? que dejó la susodicha deidad para sus seguidores:

Una noche de intenso “pary” y perreo, el Bajísimo To Durako se le apareció a Chocolate entre la multitud. Mientras la masa coreaba enardecida aquel pasaje que habla sobre unos gatos que no están en casa y unos ratones que guarachean, Su Majestad entregó al profeta una lista de diez ordenanzas, escrita en un extraño color carmelita sobre un rollo de papel. Los mandamientos eran los siguientes:

Culturizarás a tu prójimo por sobre todas las cosas. Como sea, donde sea y de la forma que sea, te asegurarás de que los que te rodean se contagien con la onda “trapera” y duraka. Para ello deberás usar siempre la bocina portátil como el objeto más sagrado que existe y explotar sus capacidades a través del transporte público. Recuerda que la propagación del Kredo es lo más importante.
No usarás el nombre que te fue dado por tus padres. Al igual que Tu Señor To Durako (que se llama Yankiel Yoelkis) cambiarás lo que sea que aparezca en tu carnet de identidad por algo más… durako, como por ejemplo Ünä Chïkylïï Duräkä, JøshęDüräkø DârkSnøw Bøss, o cualquier nombre que siga este patrón.
Tu imagen deberá será de todo menos flojaka. Para ello es imprescindible que en todos tus perfiles tengas fotos en modo “serráo”. También ayuda que uses gafas triangulares, cara de criminal convicto, y que no te quites la camisa/pulover para exhibir tu kuerpazo. Por último, asegúrate de tener una mano en la cara, como si fuera demasiado duraka para sostenerse por sí misma, y necesitara que tú la aguantes.
La hortografía está zovrebalorada. Ezcrivir conrrektamente no es algo ke un durako tenga que aser. Mientraz pior te komunikes mejol se entenderan kontigo tus helmanos.
Deberás esparcir el trap por todas las vías posibles. Lo mismo con bocinas, en Facebook, que en Instagram, que en las paredes de la zona, que en el techo de la guagua, promulgarás la lírica y el flow trapero para que todos lo vean y entiendan que somos los mejores.
Conocerás y propagarás el idioma durako. Le hablarás a tus socios, familiares y jevitas por igual con los sagrados caracteres especiales. Estaría muy bien que usaras frases románticas como: MåmÎ TÛ $æ K£ ¥ô §Ø¥ £L Kê ┬Ë MÃ╦Ø ¥ ┬Ë Hågô þõH.
Es importante que mantengas tus perfiles actualizados con tu durakidad. Tienes que poner constantemente (¿?) fotos tuyas y con tus socios, en donde kede klaro kuan durako eres. Recuerda que aunque te guste ver novelas turcas y los muñes de Pocoyo, hay ke mantener las apariencias.
A tus amigos les llamarás Mi Gente. Este término es de uso obligatorio para referirte a tus seres cercanos.
Tu cuerpo será un altar al durakismo. Te tatuarás y usarás ropa, zapatos, peinados, o cualquier prenda que demuestre tu capacidad para durakear. Se vale todo lo ke tenga que ver con Supreme, pañuelos en la cabeza, cadenas de acero quirúrgico y el uso de esa prenda milenaria como riñonera o cangura.
Aplicarás el género femenino a cuanta palabra puedas. Al igual que el profeta Chocolate, aprenderás a feminizarlo todo. Dirás bajanda, acabanda, inflanda, beo-anda.

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No lo leí completo pero la verdad es que....lo que leí....wajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajan't ._. xD terrible esto jajajaja pero bueno me reí al menos un poco,fue algo más menos así....👉😐🤌 En fin mucha risa v:

PD: nah me rei en serio xD





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